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“罪过罪过!贫僧乃出家之人,六根清净,三毒不沾!各位女施主,请自重!离我远点,你们身上的香水味儿都快把我熏成腊肉了!”
姬妾们面面相觑,目瞪口呆,以为公子摔坏了脑子,CPU彻底烧毁。
“公子,您说什么胡话呢?您是钱家七少爷啊!您爹可是能'翻手为云覆手为雨'的大人物!”
“我是和尚,法号能空!别叫我公子,叫我空哥、法师、大师兄都行!”“公子”据理力争,拼命摸自己的光头,结果发现头上居然长满了头发,比“植发广告模特”还浓密。
家人慌忙请来号称“华佗转世”的名医(其实就是个乡村赤脚医生),诊断结果是“惊吓过度,神志不清,魂魄错位”,开了几副“压惊安神汤”,药方上写着“鞭、王、鹿、狗、龟”,价格比“茅台五粮液”还贵。
“公子”看着那黑乎乎的药汤,闻着一股“下水道”的味道,又看看眼前堆积如山的鲍鱼海参,山珍海味比“小区垃圾堆”还多,默默地推开了。
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“施主,给贫僧来碗白米饭,熬点青菜粥,再来盘清炒豆芽,谢谢。荤腥不沾,酒肉不碰,贫僧早已看破红尘。”
从此,“公子”性情大变,仿佛被人“格式化”后重装了系统,换了个人。
山珍海味摆在面前,他只挑青菜豆腐,还嘀咕“油水太大,不利于修行,容易'系统过热'。”
美酒佳酿送到嘴边,他连连摆手,差点把杯子打翻,“阿弥陀佛,酒乃穿肠毒药,饮酒误事,喝多了会把舌头打结!”
晚上,妻妾们浓妆艳抹,摇曳生姿,想来侍寝,他直接把门一关,上了七道锁,念起了《金刚经》,声音大得能把隔壁村的狗吵醒,还不时敲敲木鱼,打打坐,搞得跟“广场舞扰民”一样。
家里人愁坏了,以为他中了什么邪,或者得了“恐富症”、“钱恐惧症”,这可是富豪家庭最可怕的“绝症”啊!
几天后,“公子”提出想出门散散心。
刚站到门口,管家就像猫见了鱼一样飞奔过来,怀里抱着一堆比珠穆朗玛峰还高的账本。
“公子爷,这是咱家米铺、布行、当铺上个月的流水,您过目。”管家热情得像个推销养生保健品的电视购物主持人。
“公子”瞄了一眼那些比蚂蚁搬家还密密麻麻的数字,脑袋疼得像被十八个澡堂大妈同时按摩。
“贫僧……哦不对,本公子突发'数字恐惧症',这些账本看了会让我起痱子,改日再说吧。”他挥手赶苍蝇似的摆摆手,然后突然冒出一句,“对了,你们知道山东长清县怎么走吗?是往东南西北哪个罗盘方向?”
管家表情比吃了过期酸黄瓜还扭曲:“公子问这干啥?那地方穷得连老鼠都得带干粮,一个能把麻雀饿成秃鹰的地方……”
“贫僧……呸!本公子突然想去那里欣赏一下'贫穷的艺术美'。”他眼神飘向远方,比丢了魂的风筝还飘忽。
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